Eu era ligada a ti, não tanto como agora, mas era, eu orgulhava-me todos os dias, por termos uma amizade, uma ligação de pai & filha, orgulhava-me por nunca me teres abandonado, por me curares as feridas, por nunca teres desistido de mim, em momento algum. Mas hoje que poderei dizer de ti, se já não conheço minimamente quem és, se tudo o que tínhamos construído anteriormente em instantes tivesse evaporado, com todo o tempo, que não te machuquei , por te abraçar, já não te sinto, não te observo a sorrires e não vejo a felicidade por me teres por perto. Que poderei eu dizer de ti? Que poderei eu orgulhar-me se já não te importas comigo? Já não oiço a tua voz, a dizer que tens saudades. Leio apenas recados e mensagens tuas de que apesar de todo este tempo, eu deixo uma marca em ti , e lembras-te da minha infância. Mas eu dela, tiro partido do que sofri, por não me acompanhares neste percurso de vida, por não me veres crescer, e no fundo pergunto , porque raio o destino fez isto comigo? Eu sei que poderia estar contigo as vezes que desejasse, sei que em 2 horas , voltaria a ter-te nos meus braços, mas nem tudo é fácil, porque não tenho coragem de voltar a suportar esta dor que possuo á anos, não tenho vontade de transportar a dor para cima do meu corpo novamente. Sempre quis fazer de conta que me serias indiferente, que este amor de que tinha nostalgias e lembranças, um dia desaparecesse, mas cai no erro da ignorância, como poderei eu tirar do meu coração, alguém que me está no sangue?, alguém que viveu comigo anos, viu-me nascer, viu-me chorar, viu-me a dar os primeiros passos, viu em mim o lado puro e inocente. Será que hoje ainda tens isso de mim em ti? Hoje sou alguém diferente, cresci , vi que nada na vida é simples, que nem tudo se ganha, e aí percebi, que talvez te tenha perdido. Mas por favor, nega-me isso, que nada morrerá em nós, porque apesar de tudo, estás-me no sangue. Eu nunca demonstrei o meu grande e verdadeiro amor por ti, e secalhar nunca o virei a fazer, mas não quero que absorvas os momentos para fora de ti , não quero que os queimes na tua cabeça, guarda em ti aquilo que nunca da minha boca saiu. Foste a pessoa que em tempos era tudo o que tinha de valioso na minha vida, mas hoje , apesar de lamentar, não o es. Gostava que soubesses que independentemente de tudo, ninguém irá conseguir substituir o pequenino lugar que tens no meu coração, e ninguém saberá a importância que tiveste em mim. Não me neguem nada de ti, não me tirem nada de ti, não me façam apagar as lembranças que tínhamos de nós os dois, talvez tenhas sido um monstro, neste tempo todo em que não tens tido a pequena preocupação com o meu bem-estar, mas eu sei que por segundos, a tua mente esteve na minha pessoa, e fico feliz, e sabes porque? Porque por simples tempos, eu sei que não te esqueceste de mim, e é isso que quero que nunca o faças, porque ainda espero algo de ti, apesar de ser um erro absurdo . Depois de tudo, vivo de ilusões , de melancolias , vivo sem ti, como sempre. E às vezes sinto, que de Pai, só tens mesmo o nome , porque as acções , ficaram pelo caminho, no curto passado que tivemos.
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